La amiga falsa

Todos conocemos a la típica chica que se hace amiga nuestra (incluso puedes llegar a considerarla tu mejor amiga), con la que pasas tardes enteras de tontifotos y de tiendas y noches sin fin de cotilleos y secretos.
Pero un día te da por lavarte los oídos bien y te das cuenta de que pone voz de niña buena de peli porno, y ahí comienza el declive. Al día siguiente pruebas a lavarte los ojos con primor y... ¡cáspita!, ves a una chica menor de edad, fea (pero se cree divina), con estampado floral de estrías por cada costado, celulitis de caballo de carreras caído en desgracia, total look cuya esencia reside en combinar shorts con medias de putilla rejilla, vestida en las ocasiones especiales de seda color papomona de los años 40. Y piensas: "¿Cómo podía yo querer vestir como ella?"
Pero lo físico, lo que se ve, no es importante. Sería ser superficial. Y la amistad se basa en algo más profundo.
Con lo que decides hacer borrón y cuenta nueva y simplemente seguir con tu amiga por lo que os une, lo que tenéis en común, lo intelectual, lo sensible.
Y un buen día entras en su perfil de red social y te pones a ver sus fotos nuevas. Llevas tiempo sin saber de ella y tienes curiosidad. P-pero... ¡si a ese chico lo ponía verde! Me decía que no le soportaba, que era un imbécil, un creído... ¿Se están dando... dando un abrazo? [Next picture] ¿¡Un beso?! [Next picture] Vaya... ha quedado otra vez con la subnormal esa que no soporta pero con la que se sigue viendo... No sé cómo la aguanta... ¿¡Eso es Chueca?! [Next picture] Vaya, vaya, vaya... con que ahora fumas, ¿eh? [Next picture] ¡Pero qué intelectual que soy, madre mía, que fumo en cachimba con gafapasta! [Next picture] Uhm... una foto de una converse con un trébol en blanco y negro y letras de canciones...
En definitiva: aquella chica que se cree mayor, guapa, moderna, culta (cuidado, que escucha grupos antiguos e indie y se cree con una gran cultura musical), con dominio de Photoshop (es fan de convertir a blanco y negro todo, así los granos e impurezas de la piel se disimulan -tip!-), con obsesión por los iconos londinenses como el Underground y la Torre sobre el Támesis (ha ido 5 veces seguidas a Londres para restregarnos la pasta que tienen sus padres).
Aunque su madre no se queda atrás: ¿cómo te sentirías tú si la madre de tu mejor amiga te vigilase cuando estáis en el vestuario para controlar si miras a su hija? Con esto lo digo todo.
¿Dónde han quedado las tardes lluviosas en la Gran Vía, las fotos vintage, las semanas enteras hablando de los tíos que hemos conocido juntas y que nos tiene locas la idea de que nos sacan más de 12 años, las clases de yoga riéndonos cuando perdemos el equilibrio...?
Hace meses que ni te veo en las escaleras del edificio, te cortaste el pelo y cambiaste de vida. Echo de menos esas tardes quemando la cámara digital y nuestra lengua con el café de Starbucks. Pero ya no tenemos nada en común. Eres más mayor que antes pero nuestras mentes están a años luz.

3. La Tía Solterona Frígida y Amargada

Todas las familias tienen una señora que no es señora de nadie. La Tía Solterona. Es typical spanish.
Se dedica en cuerpo y alma a pasar las horas muertas viendo crecer el césped. No mantiene relaciones con nadie, pues este ser se considera asexual. En unos años digievolucionará en Marujus Cotillensis: máster en cotilleos, hará calceta en un sillón mugriento viendo La Noria y su mayor tesoro será su colección de tupperware mal lavados.
Peeeeeero! si esta mujerzuela posee EL PODEEEER DE LA VAAARA, perdón, quería decir EL PODEEEER DEL TOOOC (se lavará las manos más de 30 veces diarias, se duchará al menos 2 veces en invierno, sacará media vajilla para colocar un cubierto encima de un plato en lugar de encima del mantel, no vaya a ser que el enano maligno del microondas -el que deja el asa de las tazas siempre atrás- se vengue!, oh, no, cierto, ella no soporta las nuevas tecnologías: microondas, móvil, televisión... Son seres malévolos que conviven con las personas y les producen cáncer, TERROR EN EL HIPERMERCADOOO (8)!) entonces estás perdido!!! Serás un sobrino castigado por la furia de la entretela costrosa, de las telarañas asidas a tu tía como si no hubiera mañana... Te obligará a frotarte las manos hasta que se te caiga la piel y te veas los corpúsculos de Meissner, no podrás coger una lata de CocaCola sin antes limpiarla a fondo con varios papeles de cocina, y por supuesto habrás de bebértela de un vaso -previamente lavado a altas temperaturas- y no de la lata misma. No tienes derecho a atusarte la melena en cualquier estancia de la casa, si el suelo recibe tan sólo un pelo se activarán todas las alarmas de catástrofe nuclear.

Seguiría detallándoos cuan terrorífica sería vuestra vida a su lado, y como veréis ando quemadita con mi solterona frígida y amargada particular, así que sólo me queda mi grito de guerra:

MUERTE A LAS TÍAS SOLTERONAS FRÍGIDAS Y AMARGADAS!!! (Y MÁS SI TIENEN TOC)

2. La Pokera/Cani reshulona y sus premoh

Dicen que el cerebro tiene forma de nuez. El de los canis/pokeros también tienen el tamaño de este fruto seco.
Hagámosles unas sencillas cuestiones a esta especie emergente:

#1. ¿Cuál es vuestra masa encefálica?
ηoh ES ℓOoo kEëнн! мι мι vιejaaAaнн ℓaн coOOηeJAAнн aSe paraaн Er вιZcO×o? ☆★!(si tuvieran alguna luz más podrían haber dicho "encefálica? la masa del falo? jajajajaja")
#2. ¿Vuestro color favorito?
ғavorιтo... pœS ×Orvaaaah ηooos eEEηcaηтA Eeer вℓAaaηcO, kмoookkKkéн KмooOOOH нa мυeRтeeEeEн Kkkkéн dιGaη ηo seмo Pυтas, sιιн sιιнн тeEeh EηтιιeηDOo\'ннн !!! I eeer peeessAdO. kмOOOooooookkkkéн ηOs ℓoOOh paAarтeeEeн! ℓℓaмaR ℓAh aтEηcιoη, мe eηтιeηdES? ♠
#3. ¿Cómo soléis vestir?
♪♬♪ pœS тιA, dA ιgυaℓ мEeeeEËcCcc! vaiaAaмos aaAH ℓaaн DιSkoOO мasss мιEeeRDeEeerAa Deee мadrιιнн ! ooOH aAaℓ мERcAaadOOoηa, eScoтAZo мEeeËCccc! ParaAaAAaн eSSsoo тeηeмOS тEтAS, ηO? ♣!¡

[si no os ha dado epilepsia al "leerlo", continúan las preguntas]

#4. ¿Os ponéis joyas?
!♦ PœS ℓℓeEevAмos ттoOsS ℓOOos orOs de мι aвυeℓa, aaAηιℓℓaAAcos deEe esos qqqKυEeeEEEeeEeeE,,]] er rι×aaAR PeGa мaaaJaAareeeEe Q ℓa××EEÈÉEeeeEe aн_тOppé gυaιι тÍaaAa ah ℓOS ғrιKιs, iiih jODEEeR, ℓo мas ιмkмoтaηтE, ℓa crυz QQqkυeeeEEEEeEEEeeeEE,,]] мe rEEeGAℓAroη EeEη мι coмυηιOη, мeEeEH cOмPReηdeees?! qQqkυeEEEeeeEeEeE,,]] ηoooH мEH ℓa kιтo ηι paaarAaaAн мeEear... ih esтos arOS, qqqKυeeeeeeeEeEeeeeeeee,,]] мe ℓOS regaℓO мι EEEℓℓ VιeEнoooO deeeeℓ vιιeнoOOo!(^*^)* eeEη Sυ ℓeee×o dEh мυerтE, qqQkυeeeeeeEe,,]] eR sE ℓoS PoηιA pArAaн AGrAηDArSe er pιтo...

#5. ¿Cuáles son tus hoobies?
¤♪♬♪ нooOввιes? мeEEeeËCCcc! es eeESOOo? aн, ℓo мEeEËcccc! мeee GυυυυυυSsssтттaaaнннннннн*!...]*~ нacer! pœs тιo, мe ηAjOooOooOн AAa PPυυË ℓo DeeeeH SSιιeEмммppRrEerнeEh PpRιιмOOoossz!! υη pιтι aAaℓ Eeeηн DooOoηηdèнË paròÓ deEe Aaaηηdéн? eR deScaAaмPAaaDOOO, Aнι coooOoη ℓah IOℓι i ℓah jeEessι, I ℓυEgOOOh eη ℓaaah kaPι pœs вeвEeEr!! вeвeR!! ℓυEGOOo pOтO, CℓaroOo, peeroo sSнaAaaA aaaℓeeEgRιa мeeeeeËcccc! мe ℓℓEVoH parAaн eeER CυeEErPO! мeeeEeËcccc! kιeη !esнá мoREηιkaн тoaaA reVOℓтOsA a Kιeη тE pυEeEDEs тιrAR Eη eR !♥вAAaтER Dηde мeeE agOoo мιιs ғoтιιkoOos тooo\'resнυS !♥!!♥ eη eseeн ηιηιoн тo ℓoco тoOO CRaZIIi! тaaнdo! υηA, мeEEËCcCc! тaAн мazZO pero ×н мeh dιCEнs ηecesιтAda... ☆★¡♦

Creo que me habéis comprendido. No hay mucho más que decir, excepto...

MUERTE A L@S POKER@S Y CANIS DEL MUNDO!

1. La Maruja de barrio

En toda comunidad de vecinos encontramos más de un ejemplar de Marujus Cotillensis. La principal función de este especimen es la observación de las demás especies. Su ciclo vital consiste en procrear como conejos hasta que "se queda seca por dentro" (refrán popular de esta individua), que es cuando su marido y ella se muestran asco mutuo. Esto conlleva a hacer una reforma en su guarida con el fin de partir en dos la cama de matrimonio con su vara de pueblo, hasta conseguir dos camas individuales. Aquí comienza la fase de frigidez y amargura, que bien sabrá aliviar mediante el cotilleo.

Esta hembra de pellejos colgantes viste encajes y telas que pican para sentir algo ya que su marido no la toca. Un elemento básico en su look es el cordón de las gafas, además estas son de color miel costrosa, muy de moda ahora, a juego con la vajilla que promocionaba el Caudillo.

Se encuentra al acecho tras la mirilla, como la negra de The Walking Dead. Observa todos tus movimientos y se sabe tu ciclo menstrual mejor que tú. En ocasiones se la ha descubierto hurgando en las bolsas de basura que tiramos. Es la perfecta comentarista tanto de pasarela como de polvos. Se considera ultrahetero pero si llevas escote, te lo mirará. Dependiendo de tu edad y de los huevos que tengas, se atreverá o no a tocarte el trasero y a tirar de tus mofletes (pretende que se te caiga la piel más rápido y no sentirse sola en el mundo de la sempiterna arruga).

Pero la razón por la que las marujas de barrio han de desaparecer de este planeta estriba en su FALSEDAD. Te insultan, te desprecian, te miran con asco. Joden tus relaciones. Ponen en tu contra a TODA la calle. Pero luego... "Oyoyoyoy pero qué guapa te has puesto! y qué mayor! si es ya toda una señorita! y lo gordita que estaba de pequeña..! si es que ya no quedan chicas tan educadas como tú!".

MUERTE A LAS MARUJAS DE BARRIO!